不安と焦燥感。

休職が決まってから、実家に帰っておいでと言われてそのままいるのですが。

心配でいろいろ口出してきてるんだろうなってことは、よくよくわかってるのですが

やっぱり仕事についてあれこれ言われると、ものすごくプレッシャーを感じます。

それはもう、本当に押し潰されそうなくらいに。

やれ、復職だ転職だところころ言うことも変わるし。

やりたい事を仕事にしなよ、好きな事を仕事にできないの？とか。

もちろんそうできたら、一番いいです。

万々歳って感じです。

ただ、そうできないから今の会社に就職する事になったのだし。

私のやりたい事や好きな事は、どうもご飯食べてくには適してないみたいで…。

もし、好きな事、やりたい事を職にするならそれこそ、転職どころか勉強からやり直さなきゃダメです。たぶん。

働けたとしても、正社員はまずない。

よくて契約社員かなあ。

親だって、ものすごく不安で焦ってると思います。

まさか自分の子供がこんなことになるとは夢にも思ってないだろうし。

でも、親以上に私も不安だということ。

いまは、もはや何を言われてもプレッシャーにしか感じられないくらい、メンタルがお豆腐になってるっていうこと。

そういうことが全然言えない。

言ってもムダだと思ってしまう。

そんな事思ってしまう自分が情けなくて、こんな状態の自分が不甲斐なくて、結局内側に閉じこもってしまう。

私はこれからどうなるのでしょうか。

私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

私は何ができるのでしょうか。

死んだら、ラクですか。

もう、なにもプレッシャーもないですか。

変に気負ったり、周りを気にしたりしなくていいですか。

人からどう思われるか、他人の評価を無闇に執着してしまうことからも、逃れられますか。

この世から消えられたら、

しがらみ全部をこの世に置いていけたら。

それは、とても心が軽くなるのでしょうか。